Я хочу поделиться своим опытом участия в группе «Кто внутри!», может кому-то это покажется интересным. Возможно, у кого-то вызовет интерес подобная работа.

И станет посылом для участия в такой группе.

Я проходила эту группу в Индии, Пуне. Групп-лидером была Шивани. Это была трехдневная группа в полной оторванности от мирской суеты. Мы собрали свои вещи и на три дня ушли от всех, чтобы работать, ни на что не отвлекаясь.

Я волновалась уже накануне. Почему-то мне было страшно. Я собиралась как на войну. Мои друзья пытались поддержать меня как могли. Они обнимали меня и говорили: что мне нужно держаться, что это очень хорошая работа и мне повезло, что я попаду к такому хорошему групп-лидеру.

Вечер для меня начался с очень неприятного события – у меня отобрали обручальное кольцо. Я была готова отдать любые украшения, личные вещи, но кольцо!!!

«Чем оно может помешать работе?» Я воспринимала это как покушение на самое дорогое для меня – мой брак, мою связь с семьей и мужем. Я пыталась сопротивляться и выражать свое неудовольствие, но все оказалось тщетно – жестокие ассистенты безоговорочно отобрали мое кольцо.

Вторым потрясением в этот вечер было то, что я должна была спать в одной комнате с чужими мужчинами. Я так и не смогла раздеться и спала в маруновых штанах и футболке, купленных накануне в магазине ашрама.

Все говорили по-английски, я была с переводчиком, но задавать ей лишние вопросы не могла и, по сути, была предоставлена сама себе. Это было тоже испытанием для меня. Поскольку я человек общительный и мне хотелось, чтобы меня понимали. Некоторые вещи мне удавалось донести до слушателя, а большая часть была им непонятна.

Первое время я посвятила борьбе с внешними обстоятельствами: еда, которую невозможно было есть; хроническая усталость и недосып; бытовые неудобства. Но внутри я держалась как стойкий оловянный солдатик. Я говорила себе: - ничего! Я еще не такие испытания проходила, меня так просто не сломать!

Мне постоянно не хватало времени для того, чтобы побыть одной. Поэтому, каждую возможность я использовала на то, чтобы отделиться от всех. Меня тошнило от еды и мой рацион свелся к трем фруктам в день: яблоко – на завтрак, банан – на обед и апельсин – на ужин. Усталость стала сказываться, я постоянно теряла какие-то вещи: то коврик где-то потеряла, то кофту. То - бегом побежала под душ и уже искупавшись, обнаружила, что я не взяла с собой полотенце и сменную одежду.

Кстати, спать я падала уже на любой первый попавший матрац и мне было все равно, что в комнате находились чужие мужчины. Главное было – выспаться!

А в один из вечеров, когда я торопилась на вечернюю медитацию, я самой первой прибежала в аудиторию и, спрятавшись за ширму, стала переодеваться. И в самый неподходящий момент, когда из одежды на мне были только трусы, за ширму зашел мужчина, который все это время мне безумно нравился. Видимо, для него это тоже было неожиданностью, потому что он глубоко вздохнул. Что мой уставший мозг оценил как комплимент. Хотя, для меня это был огромный стресс и я не знала, куда себя девать от стыда.

В один момент, я поняла, что все это стало мне надоедать. Монотонная работа, ничего нового. Все время один и тот же вопрос «Кто внутри?». И если в первое время мне было даже интересно рассуждать об этом, потом ответы стали повторяться. И вчерашние утверждения уже не казались такими правдоподобными. Они вызывали во мне сомнение – я действительно то, что я о себе думаю? Возможно, я совершенно другой человек? Тогда кто я? Зачем я живу в этом мире? Что изменилось в этом мире с моим появлением и что этот мир потеряет, когда меня не станет?

Затем настроение менялось - и меня стал раздражать этот вопрос. Он казался мне бессмысленным. Какой смысл задавать себе этот вопрос? Что это изменит? Кто знает, зачем он в этом мире? Я злилась. Меня раздражало все - и я начинала ругаться. Вот тут меня спасло то, что многие не знают русский язык. Я могла ругаться сколько угодно, не боясь осуждения окружающих. Я кричала: это же сумасшедший дом! Заплатить деньги и сидеть тут взаперти в компании придурков и искать ответ на вопрос, на который нет ответа – разве это не глупость! А ведь это же описано в классической русской литературе. «Горе от ума» Онегин. Нет ответа на этот вопрос и не ищите…

Тут на меня напало желание все критиковать. Я смеялась над всеми – над собой, над Ошо, над Сароварой, над ассистентами, которых я уже просто ненавидела. Я смеялась зло и ехидно. «Ху из ин», «Ху из ин», х…й его знает, ху из ин – кричала я на весь зал.

Внезапно меня охватило отчаяние – я не знаю, кто я! Господи, помоги мне, кто я? Что я делаю в этом мире? Зачем я живу? Зачем? Мое отчаяние было вселенского масштаба. Мое горе было бесконечным. Я рыдала от отчаяния и, казалось, что я была в шаге от смерти. И тут…

Вдруг я осознала… Я – никто! Я – никто! Я не - хорошая жена! Я – не бизнес-вумен!

Я не замечательная мама! Я – никто! И, вместе с тем… Я – все! Я – и жена, и мама, и дочь …Я – все! И это прекрасно! Это открывает передо мной огромные перспективы! Я могу быть кем угодно!

Бесконечная благодарность снизошла до меня! Благословение Бога! И следующий сеанс был посвящен молитве. Я не могла работать с партнером. Впервые я попросила зеркало и я говорила с собой. Я была благодарна судьбе за то, что я есть! Я такая, какая есть, а не другая! Я любила себя. Я благодарила групп-лидера, Ошо, Саровару и лучших в мире ассистентов за то, что они приблизили меня к понимаю своей исключительности! Я благодарила судьбу за всех, кого я встретила в своей жизни. Каждый оставил в ней след. И я такая, какая есть, благодаря всем. Все – добрые и злые, хорошие и не очень хорошие – все сыграли свою роль в моей жизни и я говорю: «спасибо вам всем!»... И тут…. Группа закончилась!))) Нас снова посадили лицом к групп-лидеру и ассистентам, но на этот раз, чтобы попрощаться.

Мне вернули мое кольцо! И только тут я поняла, почему его у меня забрали. Ведь это кольцо не допустило бы той тотальности, в которой я пребывала в отчаянии. Оно бы напоминало мне, что я не одна. А одним из главных выводов, которые я сделала, является: мы приходим в этот мир и уходим одни. Совершенно одни! Это банально! Но это здорово!

Самые банальные фразы переживаются совершенно иначе, когда понимаешь их на собственном опыте.

Слезы радости заливали мои глаза. Я обнимала каждого «дурака». Каждый был для меня самым родным и любимым человеком. И я обещала себе сохранить в памяти образ каждого из них. С этим и живу!